花粉症じゃないやつに花粉吸わせて、花粉症になるか検証してみた
世の中のスギというスギを切り倒して、そのまま「キャンプファイヤーをして日本中を暖かい炎で照らしてあげたい」と危険な思想をお持ちの皆さん、
僕もです。
そしてあわよくば世界中の花粉がその光景に恐れおののいて、地球から宇宙に飛んでそのまま太陽光に焼かれて消滅してほしい。
それが無理ならせめて
「花粉症をバカにしてるやつに同じ思いをさせてやりたい！！！」
あいつらは血も涙もない冷血人間。
許しがたい、、、同じ目にあわせて焼き土下座させたい。
そもそも何故我々人類は花粉症になってしまうのかって話なんですけど、花粉症って個人の持つそれぞれの花粉を吸い込める許容量を超えた瞬間発症するらしいじゃないですか。ということは、、、
１．まず花粉症じゃないやつを用意します。
２．花粉畑で花粉を吸わせます。
３．あれ？あれれ？？？
４．死にます。
ざまぁみろ！！！！
という事で
花粉症をクソ舐めてる後輩を拉致って
千葉県松戸市の「21世紀の森と広場」までやってまいりました。
申し遅れました。真ん中の黒い不審者の方が僕で、その隣にいるのが花粉症をバカにしてくる後輩のヤスダです。因みに売れっ子芸人目指してるそうなんですがぜんぜん面白くないやつなのでたぶん無理なんじゃないかなと思います。
てかなんなのこのパッとしない二人。
ヤ「なにここ」
俺「スギの群生地」
ヤ「わざわざ車で2時間かけてまでくるようなとこなんすか」
俺「うるせぇ！！花粉にまみれて死ね！」
ヤ「もう帰りたいんだけど」
車の中でも花粉症とか実際、風邪の方が辛いんじゃないすか？とか俺は絶対花粉症になりませんよ。とかごちゃごちゃうるさいから車の左半分だけガードレールで削って殺してやろうかと思った。
とりあえずスギが群がっているところに移動する。
入口にあった謎のオブジェ。この公園で生成された花粉を外界に噴き出すバイオ兵器にしか見えない。怖い。くしゃみが止まらない。
入口から入って真っ直ぐ進んだ所にあった子供の像たち。協調性のかけらもない。やはり花粉で狂ってしまったのだろうか。今回花粉は人間どころか無機物にまで影響を及ぼしてしまう事がわかった。怖すぎる。目がかゆい。
花粉川。風情なんて感じない。花粉への恨みつらみが流れている気がする。震えが止まらない。全身がかゆ....い.....
花粉の家。人間はみな影だけ残して消えてしまったのだろうか。あぁ...かゆ...い.....うま.......
花粉エグい。本当に死にそう。なんでこんな所来ちゃったんだろ。後悔しかしてない。花粉が目に見える気がする。
俺「もうやばい。死にそう。きてます！きてます！きてます！！！！」
ヤ「Mr.マリックみたいになってますけど、そんなやばいんすか？」
俺「やばいどころじゃない！死ぬ！目と鼻が滝。干からびそう。」
ヤ「帰ります？」
俺「うるせぇ！！やばい！！！目が！！目がああああああ！！！」
ヤ「花粉が脳までいっちゃてる」
俺「しかし！！こんな事もあろつかと秘密兵器を持ってきたのだ！！見よ！！」
「まずはガスマスク！！これで花粉をシャットアウト！！」
「次にヌンチャク！！これを振り回し、旋風を巻き起こすことによって花粉は俺に指一本触れる事ができない！」
「最後にウォーターガン！！雨で花粉の威力は弱まる。ということはあいつらの弱点は水属性！！花粉を水で駆逐してやるぜ！！！」
「ヒャッハ～～！！！どうだ！！！みたか！！！」
「ふーん。で？」
俺「クソが！！！今からテメーを花粉症にしてやる！！覚悟しとけよ！！」
ヤ「あ、はい」
俺「まずは....」
俺「ゆすれ！！花粉をかぶれ！！そのまま雷にうたれて燃えろ！！」
ヤ「ふん！！！」
俺「どう？」
ヤ「なんともないっす」
俺「勝手に小ネタ仕込んでんじゃねぇよ」
ヤ「すんません」
俺「だったら！！！」
俺「この落ちて朽ちたスギの葉を！！！！こうだ！！！！」
俺「どう？」
ヤ「花粉関係なく痛痒い」
俺「こうなったら！！！」
俺「この袋に花粉をあつめて！！！」
俺「こうして！！！こうだ！！！！どうだ！！まいったか！！！」
ヤ「息苦しいっす」
俺「ぜんぜん花粉症になんないじゃん！！！！」
ヤ「もう帰りません？」
俺「・・・・」
俺「・・・・・・・」
結果
花粉症じゃないやつに花粉を吸わせまくっても花粉症にならない事がわかった。ていうか知ってたし、お金と時間を無駄にした。二度とこんなことしない。
あ、あとこれ部屋にしまう場所ないんで誰か貰ってくれませんか。
邪魔すぎ。これだけみるとクソバカなテロリストの装備みたいだ。
花粉が消えたころにまた会いましょう。さよなら。
己見聞録vol.3～クリスマスの悪口とお酒と説明回編～
やってまいりました第三弾。
誰も聞いてくれなくても俺たちはやり続けるからな。覚悟しとけ！
ちなみにvol.2で次回はゲストがいると告知したがあれは嘘だ。マジすまん。
次回はゲストいます。たぶん。
お先に宣伝を
フォローしていただけると飛んで跳ねながらお礼を言わせていただきます。
それではどうぞ！！
本編「クリスマスの悪口とお酒と説明回編」(約22分)
おまけ「vol.2で行われたランドＣ騒ぎについての見解」(約10分)
ご清聴ありがとうございました。
己見聞録ツイッターのほうからお便り送れます。
ペンネームつきでの投稿お待ちしております。
このラジオの出演者宣伝コーナー
・河野 太陽（パーソナリティー１）
・藤田 進（パーソナリティー２）
己見聞録vol.2〜お便りぜんぜん届かなかった結果、下ネタしか話すことがなくなってしまった編〜
皆さん日々のお勤めご苦労様です。
前回の己見聞録から約1ヶ月程経ってしまいました。
当初の予定では週一更新を目指していくつもりだったのですが、皆さんの予想通り大幅な遅れでの更新になってしまいました。
今回から藤田進が己見聞録メインパーソナリティとしてやって頂くことになり、vol.3ではゲストをお迎えしてやっていこうと思っております。
次回はせめて2週間後くらいには更新したいです。あくまで更新したいと思っているだけで、多分1ヶ月後になると思いますので、先に謝っておこうと思います。ごめんなさい。
そして今回？次回？からはコーナーを設けてお便りを募集します。コーナーについてはラジオをお聞き下さい。
それと、ラジオではあまり語られていませんが(僕が酔いすぎて何言ってるかわからない状況だったのでお蔵入りしました。)お便りにはなるべくペンネームをつけて頂けると嬉しいです。(例 はちみつボーイ、メイプルシロップ田中etc...)
（ツイッターなどでこのリンクを開いて聞き始めてしまうと、聞きながらツイッターが出来ないので、Safariなどのウェブブラウザで開きなおして聞いていただくのがオススメです。）
では、どうぞ。(約13分)
己見聞録番外編〜何度も同じ世界線を繰り返して人をイライラさせる編〜
を最後に置いておきます。
聞くだけ時間の無駄です。時間を無駄にするの好き！！！という物好きな方だけご視聴下さい。
では、どうぞ。(約24分)
ご視聴ありがとうございました。
お便りはこちらまで。↓
ペンネームをつけていただけると嬉しいです。
最後に、
Twitter作ってみました。今の所更新のお知らせなどでしか呟く予定は無いのですが面白かったペンネーム大賞などで更新していくつもりです。
是非ともフォローしてください。（半強制）
己見聞録vol.1 〜毛の話してたら異次元に飛んでしまった編〜
記念すべき己見聞録第一回。
HALVERTの藤田さんを呼んで、収録させて頂きました。
居酒屋で喋っているのをただ、録音して皆さんにお届けしてみました。
本当に思う。
誰得.....？
本気で適当にやってみました。
通勤通学中などに視聴して頂くのがオススメです。真面目に集中して聞くものでは決して御座いません。
それでは、どうぞ。
スマートフォンなどでのバックグラウンド再生はこちらから↓
お便り募集してます。本当に。お願いします。ほんとにおねがい。うんこ。でいいから。
人脈
僕たち日本人は小さいころから友達は多いほうがいいと教育されてきた。何故ならば将来の人脈に繋がるから。それと勿論、勉強はしたほうがいい。何故ならば将来の可能性を広げられるから。
そんな事は今になってからわかることであって
小学校低学年の当時、プールの時間に女子の着替えを隠す用のてるてる坊主みたいに巻けるゴム付きバスタオルのボタンの隙間から、女体をなんとか盗み見ようと靴紐の無い上履きの靴紐直しをするフリをしながら、上瞼をかっぴろげていた頃の僕には理解されるはずも無い。
何が「友達１００人出来るかな♪ １００人で食べたいな～♪ 富士山の上でおにぎりを～♪」だよ。小学生１００人に一緒に富士山を登らせようとするな。半分は死ぬ。クレームどころじゃない。そして倒置法がすごい。
そこから数年経ち、中学、高校、大学、社会人。
おのずと友達の数は減っていくわけで。生きていく内に価値観も変われば、性格も変わる。そして前回のブログの反省は変にネタに走ってしまったこと。そう、反省もできる様になる。誰に怒られるわけでもない。自由に書いていこう。
東京に上京して５年が経ち、人脈は重要だよとか上っ面な意見をいう先輩も、人生を経験しすぎて何のアドバイスをするのが適当なのかわからなくなった親の元も離れ、やっと気付けた事がある。
「人脈が無い」とは単純に友達が少ないとか、僕で言うと音楽事務所へのツテが無い。とかではなく自分の視界を固定してしまう事だと僕は思う。時折ネタを交えているのにめちゃくちゃ真面目な文章すぎて笑いそう。ウケる。
ようするに、人生は一度だけ。のなかで体験できる事は一度しかない。でも、他人の生き方、考え方、体験を聞くことによって体験はしていないけれども想像はできる。その想像の幅を広げていって人間としての深みが欲しい。自分の中での当たり前を増やしていきたい！！！！！
と、いうわけで。
webラジオをやっていこうと思っております！！！！
文字を書くのも好きなのですが、正直喋るのが好きなんです。
webラジオとは何かといいますと、インターネットにあげるだべりです。本当に興味しか無い人にしか聞いてはもらえないとは思うのですが、文字をうっていて朝になるよりまし。色々面倒くさいけど。
まぁ紆余曲折ありましたが、、、ラジオといいますとコーナーがありますよね。
色々考えたのですが、まじで頭痛くなって掻き毟って頭皮がみえるくらい考えたのですがまじで考えつかなかったのでみなさんに期待します。とりあえず
・気になった異性のしぐさ（悪い方向もおｋ）
・こんなバンドマンどう思いますか？
・怪談、奇談
を募集したいと思います。
一応他にも募集はしてますが、とりあえずここから始めます。ＤＭとかで募集しようかと思いましたが、あまり名前がわかるのは避けるべきかなと思いましたので質問箱を主に使ってやっていこうと思います。
視聴率？が少ないからこそできるシモネタとかもやっていこうと思います。よろしくお願い致します！！
それでは、次回はwebラジオで。
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弾き語り
GiMMiC KNOTE
居酒屋でシェフの気まぐれサラダ
最近弾き語りも頑張ってるし、新しいバンドも水面下で動いていて日々忙しく暮らしています。
どうも僕です。
いつのまにかアラサーに片足突っ込んで、腹だけみたら３０代後半のハゲかけおやじみたいな推定Ｂカップの僕なのですが
何故こんなにもおっぱいが膨らんでしまったかというと、
酒
まさにこの一言に尽きるんですよ。
それも大のビール好きでして、プリン体、糖質のオンパレード。
全裸で鏡の前に立ってみるとそこに現れるのはまさに江戸時代の絵巻物から飛び出してきたような餓鬼そのもの。（参考画像張ろうと思ってフリー素材検索したんですけど、くそガキの騒いでる素材しかなかったのでよくわからない隕石の写真張ります。）
それだけ酒が好きだとなんやかんや称してすぐ居酒屋に行っちゃうんですよね。
ここでタイトルの「居酒屋でサラダ」の話なのですが、とりあえずビールの次の言葉が
「えーと、、、このシェフの気まぐれサラダお願いします。」
は？？？？？？？？？
１００万歩譲ってサラダはよしとしようや。
でも、シェフの気まぐれ。貴様は許さん。あと頼んだお前！！
シェフの気まぐれって付いてるやつ大抵マニュアルあるやん。それ気まぐれじゃないやん。てかシェフとかおらんやん。どう見ても店員にギリギリ日本語喋れるかどうかみたいなやつしかおらんやん。
という事で更新目的の何時もどうりのくだらないブログでした。
ぜんぜん落ちが考えつきませんでした。すみませんお疲れ様です。みんなで行こうぜ居酒屋！（給料日後でお願いします。）
最後に全く関係のない僕の弾き語り動画を張っておきます。さようなら。
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弾き語り
GiMMiC KNOTE
デブボーカルに言ってはいけない言葉5選
皆さんお久しぶりです。
ブログを更新しない1周年を無事に迎える事が出来ました。これも皆さんの御声援の無さと弛まぬ努力を一切続けなかったからこそ達成出来た結果です。ありがとうございません。
いや、ちょくちょくブログ更新してよとは言われてましたよ。えぇ、言われてましたとも。
でもさ、僕の身体を見て？怠慢の塊。
そういう事です。
はい。という訳で久々のブログのお題は、タイトルの通り「デブボーカルに言ってはいけない言葉5選」です。
ボーカルなのにデブ。デブなのにボーカル。ある意味音楽業界に思っくそ中指立てている様な物です。例えるなら蕎麦屋でうどん注文して締めにカップラーメン食べるくらい喧嘩売ってます。多分殺されます。
前置きが長くなってしまいましたがそろそろ始めます。初めてデブボーカルの経験が活きそうです。
それでは第5位から発表致します。
・第5位 「サンボマスター好きなの？」
別に好きじゃないです。嫌いとかじゃないけど。というか世界に愛をなんちゃらみたいなやつしか知らないんですよね...。
大抵のバンドマンはモテたいっていう願望から始まってると思うんですよね。
例に漏れず僕もそうなのですが、、、
あんまり言うとサンボマスターのファンの方から袋叩きの後に火あぶりの刑に処されそうなので、これ以上はやめておきます。
あ、ロッキンでサンボマスター見たんですけどめっちゃカッコよかったです。夏フェス行く人は是非。
第4位 「岡崎体育に似てますね！」
別に好きでこうなった訳ではないんですけどね。第5位と殆どかわんねぇじゃねぇか。ぺしゃんこにすんぞ。
第3位 「迷彩着たってそのお腹は隠れないよ？」
いや分かってるよ。そんなドラえもんの道具みたいな服あったら100万でも買うわ。
第2位 「ドラえもんの親戚ですか？」
狸じゃねぇわ。ていうかそのシリーズやめろ。
そして栄えある第1位は......
ドコドコドコジャーン！！！！
第1位 「売れたいなら痩せれば？」
ごもっとも過ぎるのでやめて下さい。なんも反論できません。すみません。本当にすみません。誠に申し訳ございません。そしてさようなら
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